吵架
和老婆吵架，我怒吼：“别以为你长的漂亮我就不敢打你了！”
本以为她听到后会很开心，没想到她说：“别以为你说的很有道理我就会放过你！”
约不约
美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
我：“我已经结婚了。”
她：“这我知道啊！”
我：“你知道还约我？既然都有了老婆，还哪来的钱呀！”
女朋友
跟女朋友上街，一转眼就不见人，抬眼一看TM跟着别人跑了，气的我径直一个人就回家了，正在郁闷中女友又回来了，进门就一顿骂：“你TM哪里去了？老娘追了三条街才把包包抢回来！”
挨打
记得小时候，挨打，哭了。
我爸说：“男子汉，哭什么哭，你不哭我就不打你了。”
又一次挨打，忍着没哭。
我爸说：“小子，还挺倔！”然后就把我打哭了。
噩梦
同学上课睡觉，做了一个噩梦，突然猛拍桌子站起来。
老师：“怎么了？”
同学：“老师，我刚刚做了一个噩梦。”
老师：“孩子，别怕，噩梦才刚刚开始。”
检查
在网吧上网，临检的警察问我：“身份证带了吗？”
我开心的递过身份证：“哥，你是看我长得像未成年人吗？”
警察：“不是，我是看你长得不像好人！”
卫生巾
“先生要买什么？”
“卫生巾。”
“这种好用，我今天就垫的这种。”
“我不信，你拿出来我看下。”
兔子
小时候听完龟兔赛跑的故事，我就发誓要当一个兔子，因为它是如此的牛逼，以至于只有在自己睡觉时，别人才能赢。
厚薄
哪些生产避孕套的厂家你们别老顾着出超薄啊，出点超厚也是有市场的，价钱贵点也无所谓啊，毕竟尊严对一个男人来说更可贵！
偷情
和邻居偷情，正在进行的时候，听到了开门的声音。
说时迟，那时快，我俩果断穿起了内裤，拿起哑铃，练习健身器材，还好没被他老婆发现异常。
捡来的
今天我爸妈又在和我开玩笑说我是捡来的。我随口说我都看见领养证了。
我妈一愣,对我爸吼：“叫你不藏好！”
搭话
某男喜欢一个女生很久了，但一直没有找到搭话的机会，三八妇女节那天，正好看到女生扣扣在线，某男思前想后，揣摩了好久，紧张的发出了“三八快乐”！
片刻后，女生回复：“滚！”
节日气氛
3月8日，女儿早上起来拉着老婆的手说：“妈妈，今天中午你去炒两个菜，让我和爸爸感受一下节日的气氛。”
老婆一听愣了：“今天谁过节？”
妞妞：“不是三八父女节吗？”
完美女人
她是世上最完美的女人，出身名门，落落大方；年轻丰满，肤白貌美；知书达礼，温文尔雅；房产无数，家资亿万。然而风云不测，绝症夺走了丈夫的生命，但她没有被残酷的生活所击倒，掩埋好丈夫的她一个鲤鱼打挺，重新上路，风采奕奕地活跃在每一个电线杆上的重金求子广告中。
优秀的男人
女人都喜欢男人“优秀”，具体来说就是聪明、爱好广泛。
那打游戏厉害、会抖机灵算聪明吗？学霸算优秀吗？喜欢下象棋、斗地主算兴趣广泛吗？都不是！
能赚钱叫聪明；有份有社会地位的职业叫优秀；打高尔夫、潜水、滑雪才叫兴趣广泛。
归根结底，男人要是穷就基本上很难和优秀挂上钩。
日本人
某在中国的日本演员：最近很多经纪人给我打电话，让我去演戏。我觉得很奇怪，问都这么久没联系了，为什么突然同时回来找我？他们说抗战70周年就快到了，有很多新戏要演，鬼子又不够用啦。
名字
高三那年晚自习，我和同桌无聊，相约将自己喜欢的人姓名写在纸上递给对方。
递完后我和他打开纸团，上面赫然写着的是我和他各自的姓名，我们望着对方，久久都没有说话。
谁能想到，我俩都这么不要脸写下了自己的名字呢？
叠音
一女同事平时说话就爱嗲声嗲气，还叠音，比如：吃饭饭、穿衣衣、照镜镜。
这几天她鼻子上长了几颗豆豆，去医院看五官科。
医生：“哪里不舒服？”
她说：“俺鼻鼻疼...”
医生：“那你应该去看妇科。”
怪病
本人兽医一枚，今天碰到个女的带家里的狗狗过来检查身体。结果发现狗狗肾虚。那女的脸刷的就红了。
照镜
今天去拜年，就因为在楼下对着一辆黑色玻璃的车子照发型，结果和车主干了一架！
——谁特么知道你媳妇在给孩子喂奶了！
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